Психологічні анекдоти

МІНА

МІНА 2

МІНА 3

МІНА 4Увага! Прохання поширити інформацію (соцмережі (Фейсбук, Твіттер, Вконтакте, Гугл і т.п.) та ін.), так ми точно врятуємо чиїсь життя!(гіперпосилання для поширення інформації (“Share this:”) роміщені в кінці сторінки, одразу під переліком анекдотів):
“Фейсбук: Єдина Країна додає 4 new photos.
9 липня о 22:49 ·
Так виглядає протипіхотна міна “Лепесток”. Побачив – не чіпай! Поширюйте інформацію.”.

В світі існують не тільки психологічні явища, теорії, але й психологічні анекдоти. Деякі з них наведені на цій сторінці. Ви також (в коментарях) можете розміщувати відомі Вам анекдоти, смішні історії і т.п.

“Розмовляють два психіатра.
– У мене зараз цікавий випадок: роздвоєння особи.
– Чим же він цікавий?
– Мені вдалося умовити обох цих осіб платити за лікування!”.

“Краще плакати у психолога ніж сміятись у психіатра :)”

“- Що мені робити, якщо моя дитина погано вчиться?
– Це – її проблема.
– Але ж вчитель звинувачує мене в цьому!
– Це – його проблема.
– Я такий злий, що хочу всіх повбивати…
– А це – вже ваша проблема.
– І вас, психологів – також!
– Ой, це моя проблема!!!”

“-Моя дитина дуже неуважна та розгальмована!
– Це потребує детальної психодіагностики.
-Через дві години ретельного дослідження ми можемо повідомити вам, що у вашої дитини гіперактивність.
-І що це означає?
-Те, що вона дуже неуважна та розгальмована…”

“Йде псих коридором і волочить за собою нитку.
Підходить лікар і запитує: — Навіщо ви волочите за собою цю нитку?
— А що, мені її перед собою штовхати?”

“- Ти хто? – Я – Юлій Цезар! А ти? – Я – Папа Римський? – Хто тобі це сказав? – Сам Господь Бог! У розмову втрутився третій: – Бреше він, нічого я йому не говорив!”.

“Клієнт – психотерапевтові:
– Я в житті боюся тільки два речей: темряви і стоматологів!
– А темряви чому?
– А ви уявляєте собі, скільки в цій темряві стоматологів?!!”.

“Щодня зустрічаються два психологи і вітаються:
– Здрастуйте!
– Здрастуйте!
І так день за днем, з тижня в тиждень:
– Здрастуйте!
– Здрастуйте!
І ось одного разу:
– Здрастуйте!
– Доброго ранку!
-А що трапилося?”.

“До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й… мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів… Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
– Може, розповісте, що вас турбує?
– Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо…”

“- Лікарю, мені весь час здається, що за мною ходять якісь незнайомі люди…
– А ким ви працюєте?
– Екскурсоводом в музеї”.

“Гострий психоз – ви говорите з кішкою.
Гострий галюцинаторний психоз – ви говорите з неіснуючою кішкою.
Паранойя – ви боїтесь бовкнути зайвого при кішці.
Шизофренія – кішка говорить всередині вас.
Неврастенія – ви жалієтесь кішці, кішка мовчить і ігнорує вас, вам це здається абсолютно нестерпним.
Маніакально-депресивний психоз – ваша кішка вас не цінує.
Сучасний психоз – соціальний: ваша кішка зареєструвалась в facebook і запропонувала вам дружбу.”.

“- Хочеш бути щасливою?
– Так!
– Зроби собі лоботомію і збирай фантіки!”.

“Один психоаналітик каже іншому:
– Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: “Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!”

“Сидить психіатр в порожньому кабінеті і говорить:
– Отже, розкажіть, з якого часу у вас з’явилися ці бачення?”

“Допомога психоаналітика – це, звичайно, добре. Але все таки лаятися матом і говорити вульгарності на кожному кроці обходиться набагато дешевше.”

“Сантехнік полагодив раковину в кабінеті психотерапевта і говорить:
– З вас п’ять тисяч рублів.
– Вам потрібні гроші?
– Звичайно…
– Хочете про це поговорити?”.

“— Скажіть, а у вашій родині є випадки манії величі?
— Інколи мій чоловік заявляє, що він голова сім’ї”.

“Чоловік дружині читає психологічний тест:
– Назвіть два види іноземної валюти.
– Долар і євро.
– Назвіть два види протизаплідних засобів.
– Та я тобі відразу десять назву.
– Вірю. Назвіть дві річки в Ісландії. Мовчиш?! Ну ось, я так і знав! Окрім грошей і сексу – ніяких інтересів!”

Advertisements

Залишити відповідь

Заповніть поля нижче або авторизуйтесь клікнувши по іконці

Лого WordPress.com

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис WordPress.com. Log Out / Змінити )

Twitter picture

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Twitter. Log Out / Змінити )

Facebook photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Facebook. Log Out / Змінити )

Google+ photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Google+. Log Out / Змінити )

З’єднання з %s

%d блогерам подобається це: